妖精的森林

还有不到四个小时。

孟德斯鸠说：“路易斯安纳的野蛮人要果子的时候，把树从根部砍倒，采摘果实。这就是专制政体。”顺便献给至今仍然迷信所谓的专制效率的某人。

我
躺在床上
看着白昼渐渐走向黑夜
又看着
黑夜奔向光明
白天里
有伸向我的罪恶
而黑夜里
也有灯火辉煌

我
躺在床上
聆听喧闹在寂静中死亡
又听说
寂静投靠了繁忙
寂静里
有车来车往的呼啸
而繁忙里
也有顿然无声的恐慌

我
只是在思考
那些上帝会发笑的论题

行尸走肉的生命
或许不如另一种新生的死亡

很久以前有人说过一句话，一个女人需要25岁以前有一个好爸爸，25岁到35岁要有一个好容貌，35岁以后要有一个好性格。真是经典。因为这些要素分别决定了你的出身，有一个衣食无忧不必为生活发愁的基础，决定了你的爱情，你有机会遇到更多更好的男人，决定了你的命运，能够游刃有余生活优雅，到老都能做一个有魅力的老太太。

很不幸，我三点都不沾边。每每想起这件事情，我就无比沮丧。因为它决定了我不得不独自地、孤军奋战地、以及坚韧不拔地，与生活搏斗。因为是搏斗，所以注定我到老都不能做一个优雅有魅力的老太太，我不得不狰狞，恶毒，以及刻薄。

不得不开始自卑。自卑自己不能在被伤害的时候豁达平和，自卑自己不能做到超脱现实视金钱如粪土，更自卑自己，得不到宠爱，不得不自己爱自己，或者，自己恨自己。总无数次纠结在自我安慰与自我批评当中，试图努力去改变些我能改变的，但时间让我终究发现不过是徒劳。

我大概是真的绝望了，绝望到依旧不服输。总想证明，那些真理和经典，也会有错误的一天。

真是惭愧，博客一荒就是这么久，前几天本想上来更新，但恰逢中国网站维修节，毫无疑问spaces肯定也是要维修的，于是又一拖拖到了今日。这半年发生了太多变故，让我有些措手不及，而写日志，也是需要心情的。奶奶去世这几个月，我觉得我依然没有接受这个事实，没有特别悲伤，总觉得，不过是我在北京，她在乌鲁木齐罢了。而那些我们朝夕相处的日子，触手可及。回家那些天，似乎没有痛快地哭过一场，我不得不尽量安抚我妈那随时可能崩溃的情绪，以至于到最后，竟然感觉空荡荡的，哭不出来了。想起那句我曾反复玩味过的师太的话，被迫离开一个人像是挨一刀，开头只是诧异惊骇，血潺潺的自伤口冒出来，还不知道是痛，等到魂魄定下来，那才痛入心脾。更加淡定的倒是结束一段六年的感情，说不遗憾是假的，就像那首歌里唱，可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却迷失在那路口，但今天开心网上有个真心话问题，你能允许你的老公和一个本来约定要过一辈子的人做朋友吗？我写到，不知道，我老公估计不会存在这问题，这得问我前男友的老婆。会调侃，大概就代表我的淡定了吧？就像我跟灵灵开玩笑说，好久没有享受单身的状态了，身边可以有一堆的options，想跟谁date就跟谁date，自由的紧。

不管如何，我总归是回来了，更困难的事情我也可以应付，又有什么能难倒我呢？我始终是那打不倒的小强，有一天会战死沙场，但不会对命运屈服。依然是那句话，为了追寻内心的声音生活，我们为此付出了多么大的代价。

I am back.