始终一天，我会变更细心

始终一天，我会更有自信

始终一天，我会放过自己

始终一天，我会甘心接受不会被爱

呵，这倒是很吉利的一个数字。很抱歉，上一篇的未完待续没有去续，就开了新的一篇。那个待续的部分，本来是想写写前两天复习马哲的一些感受，那天没写，过后，想想也不打算再写出来了。学了十六年的政治，但对马克思主义的全部认识，几乎都来自于宣传与课本。尤其是看考研大纲，马哲很多地方并不是援引马克思本人的论述，而多为毛的概括。很多人都觉得政治是整个考研过程中最无聊的一科，纯粹浪费大脑空间，不过我复习下来倒是觉得还蛮有意义的，至少我决定，等都考完了，我至少要把资本论找出来好好读一读，而在这场考试之前，我对此是一点兴趣也无，呵呵，这大概就是这场考试对于我的意义所在了吧。虽说我觉得其中许多观点都渐渐脱离了时代，譬如阶级论，但是，我起码要去看看原文到底是怎么讲的。

昨天晚上兴致来了想学个通宵，觉得还是理科有意思啊，那种弄懂一个原理解出一道题目的成就感是无以复加的满足，突然之间觉得自己回到了过去。做着做着我不禁开始痴痴地想，我多想能重来一遍，时间回到高一开学的时候就好，让我健康地重新活一遍。原来有梦想不是最幸福的，最幸福的是拥有可以完成它的能力。可这只能是痴想。回过头，最多的感受，其实是心有不甘。拿起手机给那个D开头的号码写了条短信。只有三个字。我恨你。却终是没有发送出去。

凌晨四点的时候葛大为同学逼着我睡觉，其实还是有些小兴奋的，看看再不睡就可以直接下楼吃早餐了，这才悻悻地钻进被窝。辗转反侧了许久，终于迷迷糊糊地进入了梦乡。又是一夜无数噩梦。有一个梦倒是记住了。在一个餐厅和nothing吃饭。他要结婚了。不知为什么因此我们从此无法再见。那是最后一面的午餐。记得席间我很难过，他却并不太伤心，更多的是将婚的喜悦。他吃完急匆匆地跟我道别，一点也无哀伤地说，你以后再也不能见我。然后转身离去。留下我一个人还在发呆。再然后就醒了。看看窗外大概是清晨的样子，一切倒是如故，两只猫安静地蜷缩在我的床角。伸手摸摸枕巾，却发现已经湿透。

周一那天和nothing去看了色戒，其实最初对这个片子不是很感兴趣的，但是影院里基本只放这一个片子，没得选择。

看完出来的时候我们都是长长的沉默，心里仿若被压了块大石头似的，有些喘不过气来。我不确定nothing心中的感受是否与我一致，但至少我们都同时被某种巨大的力量引向了一个强大的黑洞。逃无可逃。

看了很多色戒的影评，不知为何，大部分讲得更多的是跟影片无关的东西，讲演员，讲导演，讲场景，讲演技，还讲历史原型以及对张爱玲的众多微词，他们唯独忘了电影本身。有时候我不敢讲自己是爱电影的人，看一部片子之前，我不太喜欢了解关于影片太多的东西，顶多看老片之前扫一眼imdb的评分，而片子看了不算太少之后，也从来分不清各位导演，认不住各个演员，与那些侃侃而谈的电影评述者相比，我这种水准让我有点点自惭形秽。但我一直坚持，电影的意义在于它本身，在于我看完之后是否从中有某种共鸣，有某种感悟，有某种叹息。除此之外，一切都不过浮云。所以对于色戒来说，我看它之前对它几乎是一无所知，那些名演员出场的时候，还得有赖于nothing同学在旁给我一一介绍。大概也正因为如此，我看到的，不是那个历史故事，不是张爱玲的色戒，甚至也不是李安的色戒，而是我心中的我理解的我感悟的色戒。

水木上有理工男发帖，咋能为了一个六克拉的钻戒就放弃了之前努力了那么多的事情呢？突然觉得理工男果然很可爱啊，呵呵。不负我望，帖子的后面，很学术地变成了钻石价格的讨论。哈哈。只是调侃一下，我还是很喜欢理工男的。

更多人的疑惑，是觉得不真实，牺牲那么多就要接近目标的时候，怎么会为一颗钻戒打动而爱上对方，看起来太突兀。那些看过完整版且不觉突兀的人解释，看过未删节的，或许你们就会理解了。我尚未看过完整版，我却觉得其实我已经懂得王佳芝的选择。一边是两情相悦的邝裕民，一边是刺杀目标的易先生，选择似乎再清楚不过。但是邝裕民为她做了什么？把她卷进这滩浑水；让她为了目标把第一次献给别人，而自己就在旁边袖手旁观；在她为年少轻狂付出代价的时候影踪全无；甚至在她渐渐平静的时候再一次回来带她走上一个他自己都隐约知道没有出口的道路。邝裕民或许幼稚，但在中统随手烧掉王佳芝的家书的时候，他其实已经明白王佳芝的命运将是如何，但追求理想的实现和爱情中间，他一直选择前者，这次也不例外。而刺杀目标易先生，在极端多疑和没有安全感的性格下，却终是把心交给了她。易先生在激烈地肉体纠缠中对王佳芝的伤害，和邝裕民对她所做的一切，我想可以称之为伤害的，只能是后者。而完整版中，据说这些激烈的性爱，也渐渐成为两人爱情的温床。是呵，肉体关系是很容易让一个女人对一个男人迷乱的，张爱玲自己便说过，征服一个男人通过他的胃，到女人心里的路通过阴道。更何况在那个年代的王佳芝，没有现代许多女性ONS经验的锻炼，对几乎可称作是进入她身体的唯一一个男人，产生感情；对爱她却严重伤害她的男人和易先生之间做出选择，结果几乎是理所应当。从不爱到爱那么久的时间过渡，已经是王佳芝强大心理力量的极限。王佳芝是性格强大固执的那种女人，但这种性格的女性，因为太坚强，却常常有一种悲剧的宿命。她们从来不会迟疑，也从不会后悔，选择的路，便会一条道走到黑不再质疑。她们的人生，也因此往往有一种壮烈的美，因为从不违背自己的内心，为遵循内心的声音生活，付出了惨痛的代价也在所不惜。

其实这场电影最深刻的感触，是诗经里早已说到的那句。王佳芝在面对漆黑一片的矿坑，淡然沉静。易先生面对处决书，拿出签字笔，毫无迟疑地签下王佳芝的命运。邝裕民爱上了，但选择了理想为重；易先生爱上了，也选择了前途为重；王佳芝爱上了，微笑着选择了飞蛾扑火，姿态优雅，没有犹疑，也没有懊悔。几千年的历史，在一个个卑微的人物的生命里重演，就像圣经里说的，已有之事，后必再有，已行之事，后必再行，日光之下，并无新事。王佳芝的命运，在上帝造出男女之时，便已注定。

心里很难受。

于是找出前几天下载的秒速5厘米，又看了一遍。看着看着，泪如雨下，控制不住那种内心汹涌的巨大悲伤。

看到贵树的那段自白的时候，终于开始彻底无法控制自己，在这个万籁俱寂的夜晚，我把头埋进枕头里，放声大哭。

……

我很清楚这以后我们也不能永远在一起

那巨大的人生

那渺茫的时光

这些都无可避免地拦在我们面前

……

下定决心要在寒假的时候做近视手术了。其实周周比我更早决定要做的。但是她临阵退缩，倒是她之前一直絮絮叨叨的关于手术的事打动了我，让我开始有些心动，然后最终决定上战场。但写这篇可不是为了推销近视激光手术，而是要以自身经历为教训，劝说广大视力健康的孩子们好好保护眼睛，不要非等着挨这么一下。要是我将来生一孩子，我也要让她来看一看她妈写的这篇文章，让她看过之后痛下决心，痛改前非，洗心革面，保护眼睛。

之所以给这篇文章这个题目是因为，前几年流行一个MP3，题目大概叫生于70年代，大概就是把一大堆伴随70年代生人成长的音乐串联了起来，其中第一首就是眼保健操歌，而这首歌的第一句，就是一个很有红卫兵风范的女声激昂地伴随着音乐说：“为革命保护视力，眼保健操，现在开始！”其实我上小学的时候眼保健操歌已经不是这个了，当然后面又换过一次，但版本里再也没有这句具有时代特色的为革命保护视力了。其实这是教育部的狭隘，革命这个概念可以与时俱进嘛，谁说现在我们保护视力，就不是为了革命了？

扯了这么多，回到正题。从小学二年级近视到现在，虽然每次查视力的时候都不得不搬出速记法把视力表倒背如流（这招到了后来不管用了，因为摘了眼镜我压根儿看不清那医生指的是哪一个），虽然每次游泳都很痛苦，在岸上的时候都戴着泳镜（泳镜素有近视度数的），虽然眼镜好贵花好多钱，但好像都没有觉得近视的麻烦有太大。但是女儿啊，你不要就这么觉得近视也无所谓了，你娘就只说一句。

别等到要跟男人接吻和做爱的时候后悔啊！

前天晚上做了一晚上的噩梦，是关于同一个主题的。其实我是每天都做噩梦的，但之所以把它拿出来说，是因为这场梦境的真实，让我在清醒的时候依旧记忆犹新，甚至以至于，在白天很长的一段时间内，我的情绪依旧纠缠于梦境中那种心情，一时间，分不清何幻何真。庄周梦蝶。

前几天在电梯里碰着一个中学女生，我一直目不转睛地盯着她看，弄得她很奇怪。她的皮肤真好啊，肤若凝脂这样的词汇就是形容这样的皮肤的。看看现在我的这张老脸，倒是也能用四个字来形容，那就是惨不忍睹，别说男人，连我自己都不爱看。想当年我也是这么好的皮肤呀。还记得周周说她和我还不认识的时候，她对我的印象就是这女生的皮肤真好啊，哼哼，咱也是有着辉煌的过去的。罢鸟罢鸟，好汉不提当年勇。又想起来某次心血来潮问nothing，他觉得我和周周谁漂亮。他想都没想说当然是周周。我气结，说不算，你这是情人眼里出西施，他说没有啊，人家起码脸上干干净净的嘛。我@#%￥*&%￥……

未完待续……

看以前的日记，心情很复杂，有对以前的哑然失笑，有对往昔时光的遗憾，还有很多，不知是什么的百味杂陈。

一下子很深刻地感觉到自己的成长，这场独自漂泊在外的大学生涯，这些年遇见的人，碰到的事，感受的幸福，遭遇的挫折，我感谢它们，让我一点点地，走向一个更加独立成熟的人格。

这么回头望去，所有的伤害与不幸，都已经渐渐积淀为人生的财富，它们仿佛打磨的工具，一刀刀从我身上剜过，曾经痛彻心扉，却是让我更接近那最终的完形。

感恩，忍耐，等待，爱与被爱。我似乎可以清晰看到一个褪茧新生的我。历数过往的时候，渐渐地泪眼模糊，不论是爱或伤害，我感谢所有，在我生命中留下影踪的人们。

有些自高者，并不配那么高，有一些自卑者，却可以富有尊严。

又胖又丑，一事无成。

白羊男别惹我，这是最近注意到的一个OL的ID，注意它的原因是我有错觉这是自己某天半夜梦游注册的。KAO，其实这是我早就想说的话，我怎么没想到先取这个ID？或许从现在开始把它作为我MSN的签名，还不算太迟。

星相书上明明说天枰座和双子座才是perfect的一对，无论做朋友还是做情人。可造化弄人，长这么大身边还真没几个双子男，甚至连双子女都屈指可数。可怜了这么perfect的配对，不知道这辈子还有没有可能实现。实际中从小到大跟我最合拍最搭调最默契的好友，倒是狮子绝对优势的天下。至于白羊，从星相上来说，和天秤座完全呈现180度对立，所有的东西几乎相反。我所接触的白羊男，无一例外地口齿伶俐，似乎他们在人际交往上有着一种天然的自卑，所以不得不用连续不断的言论控制整个局势以掩盖某些内心深处的不安，他们好攻击，有时候或许你会觉得他们尖刻，进而伤害到你，但其实这种攻击是全然没有恶意的，甚至于有时候，越对你有好感，他们越要攻击，大概有点点像初中男生对待喜欢女生的做法。这种特质让我在一开始的接触中往往对白羊男略有反感，但避无可避，我身边的白羊男仿佛都替代了本应出现的双子男的位置，一个个跟雨后春笋似的层出不穷。而且白羊座完全与自己相反的特性，和那种拽拽的姿态，倒也和春笋长个儿般的很快激起天枰座的好奇与好感。譬如我是一直喜欢个性鲜明的人物的，就像常常会有一些举止怪异完全跟周围环境不搭调的人，几乎是人人讨厌的对象，在某些时候我却会觉得心里暗暗欣赏，这大概跟天枰追求平衡的特性有关，任何一件事物一旦有倾斜的倾向出现，自己总要跳过去摆平它。

所以从某种程度上说，天枰和白羊，应该算是互补的类型，彼此身上的特质，都是对方所没有的，但是就像谈恋爱一样，一个人会因为另一个人温柔听话爱上他，但是也会因为对方没有主见甩掉他，因此天枰和白羊这种完全相异的特质，可以在开始的时候叫做互补，在决裂的时候叫做性格不合。因为不一样而吸引，再因为不一样而分开。其实白羊之于天枰，不是那种是你的就是你的，而是不是你的争取也得不到。想起以前交往过的白羊男，心里不禁出现四个大字，飞蛾扑火。倘若历史重演呢？想来想去却估计还是同一选择。这就像买衣服，有些风格明明不是自己的style，却还是忍不住买回来。Sigh，不知道往下该写啥了，不过扯淡扯到这里也差不多够一篇了。

ps：msn签名改了之后，子木同学m我：“我就是白羊男”。我乐，回道：“那你可千万别勾引我。”