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1月18日 想念边塞的雪北京下雪了。 早上出门的时候，飘飘摇摇的雪花正好在路面上堆积了薄薄一层，踩上去有咯吱咯吱的声音，那景象，让我生出错觉，仿佛已经回到了乌鲁木齐，走在那个离海最远的城市的街道上。 晚上回来的时候，雪下大了，大朵大朵的雪花抖落下来，路面上积了厚厚的一层，手里拿着厚重的书本走上去，更加想家了…… 1月17日 风萧萧兮易水寒，壮士不在兮何时返！记得中考最后一天早晨，我醒得格外早，满心的欢喜抑制不住，马上就要解放了的感觉让我雀跃不已。那时运筹帷幄，只等决胜千里，才会有这样的心情。 回忆高考，却毫无印象。高中三年一场疾病，我对高考的到来麻木到至今回想起来，一片空白。 今天，又一场盛大考试即将到来，那些病魇的阴影尚未退去，但，我不得不战。 回首这些年，我失去的太多，面对挑战无力迎战的痛苦，以至于我一直活在阴霾和自卑之中不可自拔。我一直找寻着那些曾经丢失的东西，过程很艰难，很无助，因为我自己也从不知道，它们还可不可能完璧归赵。 早上起来的时候，大把大把的头发散落在枕头上。照照镜子，这些天来嘴角周围长出水泡，满脸都是痘痘肆虐。而刚才晚上的时候开始腹部隐隐作痛，再接着是腹泻。我比别人更清楚这些都是拜焦虑所赐。nothing劝我放松心情，可我太想再次证明自己了，因为我受够了。可是面对书本，我发现自己一无所知，又看不下去。 过去的这一年里，我付出了数倍于常人的艰辛，但得到的，却远远不成正比，我常常恨自己，恨命运，却又不知从何恨起，我能选择的，只是前进，哪怕前方，胜利的曙光弱不可见。或许今年的这场考试过去，我依然得明年再战，可不论结果如何，路，总归要走。因为退无可退。 1月14日 生者犹可追，死者长已矣迟到的《集结号》影评。 圣诞节的时候，nothing请我去华星看集结号，周二，可以半价。貌似圣诞节一起看电影已经是一个传统了，想起来大一的那个圣诞节，我们在中影看完通宵夜场。连着看了四部片子，却一点也不觉得困。出来的时候外面寒风凛冽，大街上空空荡荡的一个人都没有。深冬北京的凌晨，太阳还远未升起，只有昏暗的快要结冰的灯光扫过路面。头班地铁。等着KFC开门的早餐。那场景似乎就在昨天，却已然多年已逝。 去看集结号之前我几乎没有看影评，不喜欢剧透，所以看到有关它的消息一概略过，但还是隐约知道，这可能是一部会让我掉泪的片子。所以进场之前，我先买了包纸巾。但影片开始后，我才发现了自己的严重失误，两个小时的片子，我起码有一个半小时都是在泪水涟涟中度过，一包纸巾，根本就不够用。 看的时候我旁边坐的是一30岁左右的女子，我不停拿餐巾纸擦眼泪的时候她时不时投来疑惑不解的目光，从头到尾她一滴眼泪也未流，所以她大概很奇怪我为什么能哭成这样。是啊，这片子拍得很和谐，战争过后的问题处理，组织上很积极，有的也只是规则上的硬伤造成的疏漏，例如谷子地的这一串故事最终的结局，也是好事多磨般的顺利。一方面小刚同学说了，作为一部贺岁片，这样的结局大家更加能接受，另一方面，大概也是面对共和国最后的处女膜作为导演的无奈吧。nothing出来的时候说，小刚同学深度挖掘得不够，本可以更震撼更动人的。或许这个题材给予一个悲剧的结尾，更能让在这纷乱世界里迷失的我们深省，可是我想，要是那样，我们可能就看不到这个片子了。在影片快结束的时候，我转过头看nothing，发现一直比我坚强的他，眼角有晶莹的泪珠滚落，我没问他是为何而哭，但我知道自己是为何而泪流满面。不论他们是为了吃饱肚子参军也好，为了亲人已死无处可去参军也罢，不论他们奋勇杀敌是为了给朝夕相处却死去的战友们报仇也好，是TG的伟大思想教育感召也罢。在那残酷的大战争之下，他们付出的是小人物的悲壮与辛酸。从抗日战争到解放战争再到朝鲜战争，作为一名服从命令的士兵，无数谷子地般的人物把他们的人生挥洒在战场上，付出了一切，也做到了他们所能达到的极致。而再大的胜利，却都是由这么一个个微小的极致所堆积而成的，但在尘埃落定之后，谷子地们等来的结局，却让他们不愿面对，“这种信件堆满了军区，拆都拆不过来”，或许这些都有足够的理由，但让曾经为之卖命的军士们伤心，这种事情，是无论如何也不应该发生，不应该推托和找理由的。一个是否被俘虏的问题，伤了谷子地的心；手下弟兄们未能享受到牺牲的待遇，伤了谷子地的情。从大局来看，一切都有足够的理由，不能所有人不论死活都享受到烈士的待遇，不能让部队里混进可能立场不坚定或者身份存疑的人，可是，让为国家付出一切的士兵黯然失望，就是必须付出的代价和一个有良知的国家和党应该做的么？这种宏观和微观碰撞而生的悲剧和无奈，就是不可避免的么？入伍的打土豪分土地人人平等的利益许诺，和一切都结束时的要理解组织，两者的对比，我不禁无言。我为何而哭？我为我能安稳地坐在这里打字，安稳地追求自己的人生和理想，为他们不得不接受历史的使命，又不得不接纳命运的安排而感到内疚，为我从未内疚而感到内疚，为影院里那么多吃着爆米花议论着战争场面不够刺激的人感到内疚，对无数谷子地们的内疚。我为这些深深的内疚而哭。 如果说谷子地的悲哀，还有命运无奈的成分在内，那我不知道前一阵看到的新闻里，烈士陵园被夷为平地，准备建设商业墓地，而烈士们的遗骨被叠堆着埋到大坑里这样的事情是不是还能以一句命运无奈来推托。为国家抛头颅洒热血的战士，百年之后，换来的是自己祖国如此的待遇，我无法知道，九泉之下的他们，作何感想。 生者犹可追，死者长已矣。 谷子地们还可以喘着最后的气息为自己和死去的战友争取该得到的一切，而那些长眠在地下的无名英雄们，那些尸骨累积堆放的烈士们，在九泉之下，又能如何改变地上的世界？ 而我能做的，唯有把他们的付出，铭记在心。 1月12日 未来的未来上次在强烈地思乡情结下和大家分享了水木年华很老的一首歌——在他乡，今天决定和大家分享另外一首也可以算作水木年华作品的歌——未来的未来，这首歌，陪伴了我整个高三时代，那年的CD机和MP3里，几乎一直在循环播放它，那年听歌的时间，对于我这个不那么对音乐有感应的人来说，也超乎寻常的多，这或许就是这首歌的魅力。 在他乡和未来的未来都是让我为之掉泪的歌曲。但为未来的未来流下的眼泪，和在他乡不同，它不是哀伤悲切低沉的，而有一点点英雄豪迈的寂寞，有一点点孤独奋斗的悲壮，有一点点流浪漂泊的寂寥。我觉得，这其实是一首励志歌曲。它也真的给予了我很多面对现实的力量，每每听到它的旋律与歌词，仿佛有一股热流在心中缓缓升起，心中渐渐充满了巨大的力量。卢庚戌在很多年后发表了另一个歌词的版本——爱上你我很快乐——这首歌传唱的范围要广得多，但不同的是，它已经变成了彻彻底底的爱情歌曲，虽然后来的这首歌取得了更好的成绩，但是，同样的旋律后面，却少了那股让我沸腾的力量。 写未来的未来的时候的卢庚戌，应该正在人生的低潮期，舍弃一切，切断与父母的几乎所有联系，只身一人追求自己的梦想，虽勇气可嘉，却现实残酷。每一句唱词，都能勾起我对他当年境遇的畅想。不向现实妥协，为了过自己想要的人生，头破血流在所不惜，这些音乐背后的东西，才是我爱他至深的深层理由吧。这首未来的未来，很多人觉得和在他乡一样，是一首爱情歌曲，但了解他经历的人，一定会和我一样认为，它和在他乡一样，也是写给妈妈和自己的歌。这样的歌曲，比爱情更加动人。 从没有对你说 这首歌不是太流行，所以很难找到小文件的版本，网速慢的同学大概需要多等待一下。 1月9日 我多想回到家乡
心里堆了太多太多的包袱，望着一件件事情，已经麻木，机械地一件一件做完它们，心低沉沉的，突然觉得全身火一般的热情，原来也是可以用完的，任何东西，都不是可以永远透支下去的。 前几天在图书馆上自习累了，趴在桌子上小憩一会儿，闭上眼睛，思绪却飞到了千里之外的乌鲁木齐，阴沉沉地天空，漫天的飞雪，却抵挡不住那宁静的幸福在心中升腾而起，如一股暖流穿过。再睁眼却依旧是一个个陌生的身影，明晃晃的惨白灯光，冰冷的大理石地面和不得不面对和挑战的现实。 这几天眼前总是浮现出过往的时光，一帧一帧地流动，挥之不去。夏日燥热的阳光，手里提着从市场里批发的冰棒，好不容易逃离燥热进到家门，躺在光明路家里的小床上，一边吃一边看少年文艺，院子花坛里的地雷花，发出开放的细碎声音；雨天坑洼的路面上面，堆积着的一个个小水坑，从里面捞出各式各样的小石子，那颗中国石，兵团司令部院子里各种奇怪的花草，搜集成一大厚本的叶子标本，被不知名的毒草刺伤的手指，站在阳台上描摹雨中花坛，拙劣而稚嫩地笔触；大雪风飞，春节将至，坐在爷爷自行车后座上冻得双手僵直，在农贸市场和各大超市中穿梭，没有什么特别期待的东西，却又特别期待的节日。转眼这些，十几年过去。近一些的，是静静窝在友好路的家中，看无聊的肥皂剧，面前是老妈早上摆好了的眼花缭乱的好吃的，边塞边等老妈中午下班，然后一起逛街，吃饭，回家打牌，或者半夜和老妈疯出去K歌；是脏乎乎的卓记米粉和沾水米粉，永远吃不厌的泡菜鸡炒，还有和好多好久不见的好友，每年总是在家门口的那个KFC碰头然后手拉手去闲逛。 虽然我喜欢现在的奋斗，它能让我离开那些我厌恶的东西，但我想念这样的人生了。 Urumqi，单单是默念这个音节，就让我心里觉得温暖。我多想回到家乡，再回到她的身旁……那个她，不是情人，是妈妈，是所有思念和过往，美好和期待。 我多想回到家乡 谢谢师父在乌鲁木齐冬夜拍得照片，这些场景……热泪盈眶…… 1月5日 考研堕落期生活细节之十二今天真的很堕落，因为一整天都没有学习。每当我一天什么事情都没有做，到了晚上，心里就会有很深的罪恶感。这大概是夜晚忧郁症的病因之一。如果一天过得很充实，晚上睡觉似乎也格外放松一些。莫非我从小就有自虐的倾向。从小心里就充满了压力。 其实我不是考研最有压力的人，甚至算不上有压力。我的压力只是一贯而来的，与考研无关。昨天到晚上才看到安安发过来的短信回复我让她帮我查的东西，于是就回短信过去谢谢她。时间很晚了，本来以为她早就睡了，没想到她很快回复我，发愁自己的政治万一过不了怎么办，躺床上很久，却焦虑得睡不着。周周昨天也跟我说，自己要求自己每门都要看好，因为觉得，一旦哪门课差那么一点点上不了，多么遗憾，所以不敢对任何一门有所懈怠。而我面对面前无数需要看却没有看的东西，已经麻木了。可是她们都比我刻苦，所以她们一定要考上，我也祈祷她们一定会考上。付出的，一定会有收获。 这段时间在人大上自习上到连教学楼门口的保安都认识我了，真是瀑布汗。那天下午看书看不下去了，就打算到门口的超市买点东西吃，出门走不远，发现这栋楼的保安远远走过来，迎面而过的时候，居然主动笑着跟我打招呼，心下一惊啊。 相对地，很久不去学校图书馆上自习了。想起来前一段时间很喜欢塞着耳塞在图书馆上自习。倒不是嘈杂到一定要用耳塞，而是很享受那种感觉。就是周围的人在耳塞的隔离下，近在咫尺却又仿若天涯。好像他们和我，不在一个世界。一个个身影，都不过是幻像而已。如果拿手指伸出去碰触一下，他们就会像泡沫一样消失不见。有点点抑郁症症状的意思。看完了书，出门就是食堂，吃完了饭，折返又是书桌。一分钟一分钟地，很考验人的耐性。在这里自习，是要耐得住寂寞的。但其实学习的时候时间还是过得很快的，只是偶尔中途去洗手间，看着窗外渐落的夕阳抑或是点点的夜色，就会突然觉得，寂寞，寂寞，寂寞甚嚣尘上。但更困难的，是每天早上，什么都不想，然后径直去图书馆，因为一犹豫，就不再想进去了。 我终于是烦了的，所以这段时间更多地在人大自习，至少有时抬头看看周周俊俏的侧影，还是可以镇得住我躁动的心。 换了空间的音乐，是刚才玩太鼓达人的时候突然想起的，某人应该会喜欢吧。只是文件略大一些，网速慢的同学们，耐心等待一下。 |
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